Iubire gratuita

     Astazi am umplut sacul asteptarii

     si-al dorintei. L-am legat strans

     ca sa nu mai vad nimic din

     faramele acelea contagioase.

     L-am carat in spate primejdios

     o zi. A fost atat de greu...

     Si ma gandeam la ce oare

     imi foloseste? Era o greutate

     in spatele meu.

     Mi-am zis ca as putea sa-l

     ofer altcuiva, care ar sti

     ce sa faca cu el.

     Asa, nu s-ar irosi.

     O sa il las in gara, la asteptarea

     trenului. Voi scrie pe el:

     "IUBIRE GRATUITA".

     Sigur cineva il va vrea.

     Dar inainte de asta,

     il voi deschise si-mi

     voi arunca o ultima

     privire si o ultima sarutare

     asupra continutului.

     Ah, a venit vremea

     sa-mi umplu alt sac pe

     care sa-l port in spinare

     pana la lasarea altei

     zile.

  

O intalnire

     Am intalnit-o intr-o zi tarzie de vara, pe la sfarsitul lunii august, cand soarele apunea plictisit, anuntandu-ne ca urmeaza sa-si traga sufletul o vreme. Stateam pe banca din curte, cu o tigara aprinsa in mana stanga, din care nu am tras decat de vreo doua ori, si ma gandeam la nesuferita aia de masina care nu mai pornea. Nu stiu ce avea, insa imi storceam creierul sa gasesc o solutie, sa o fac sa porneasca. Vroiam sa il rog pe Mihai, un prieten, sa o duca la un service auto.
     Nu cred ca am observat-o prima oara cand a trecut, dar cu siguranta am vazut-o a doua si a treia oara. Cred ca mi-a atras atentia faptul ca isi tinea capul plecat in timp ce mergea, lucru care mi s-a parut extrem de amuzant la momentul respectiv, si imediat mi-a scapat un mic hohot de ras. M-a auzit si imediat si-a ridicat privirea care m-a izbit. In afara de aceea privire goala, nu imi mai amintesc nimic legat de aparenta ei. Nu stiu cu ce era imbracata, cat de inalta si slaba era, nu stiu nici ce culoare avea parul, daca era blonda sau bruneta. Stiu sigur ca nu era o fetita, dar nici femeie.
     In schimb, ochii aceia lipsiti de viata s-au intiparit pe propria-mi retina. Acest contact vizual a tinut vreo cinci secunde, dupa care am spart gheata si am intrebat-o daca vrea o tigara. A acceptat fara tragere de inima, si, in timp ce fuma stangace, mi se zbateau in minte o sumedenie de intrebari ( Ce cauta pe aici? Cine era? De ce cu capul plecat? ).
     Dar nu am intrebat nimic. In secunda urmatoare i-am auzit vocea pentru prima data ( nu mai stiu cum era). Mi-a spus ca isi cauta locul, ca a plecat de acasa inspre ceva magic, care sa-i permita sa-si poarte parul pana la calcaie, si sa zboare, daca vreodata i se face pofta.

     " O tigara cu aroma de nuci nu ai?"

     Am zambit tamp...ce-o fi cu nebuna asta? Simtea ea ca e prin imprejurimi acel "loc" al ei. Despre ce vorbea? A continuat sa vorbeasca, iar eu eram categoric fermecat. ( E o nimfa cumva?).

     " Ei bine, locul acela nu-l pot vedea, insa stiu ca-l voi recunoaste. Nu e un sentiment efemer, evanescent, care se pierde...e locul in care tot ceea ce nu e posibil in lumea noastra devine posibil. Eu voi fi stapana propriului meu regat, unde tot eu voi fi sluga si bufon, alinare si iubire. Voi fi tot! Trebuie doar sa-l gasesc, crede-ma , nu am habar nu este. Dar il caut..." imi zise.

     Nu stiu ce anume m-a facut sa spun ceea ce am zis dupa ciudatul ei monolog, dupa prelegerea ei simpla si convingatoare. Parea rupta dintr-o poveste nemuritoare.

     "Te ajut eu sa gasesti locul acela! Stai putin sa-i dau un telefon lui Mihai sa-mi aduca masina si....te ajut!" Nu stiu ce am interpretat in zambetul ei. Da, "creatura" asta zambea incontinuu.

     A durat o secunda pana am mers in casa dupa telefon. M-am intors cat am putut de repede, dar nu mai era. Cred ca am asteptat-o ore intregi, pana s-a inserat de-a binelea, iar ziua urmatoare am luat-o de la capat.
     Am avut momente in care am crezut ca totul a fost doar in mintea mea, ca am avut halucinatii sau am innebunit de-a dreptul. Dar eu cred, totusi, ca am intalnit-o. Ce om ciudat! De-as putea sa-mi amintesc cum arata, as picta-o si m-as plimba cu poza ei prin toata lumea, doar ca sa o mai vad un minut. Poate a ajuns acum in locul magic despre care mi-a tot vorbit.  Poate se adanceste in iarba si se joaca cu picaturile de ploaie.

     Cine a vazut feminismul intruchipat...cu capul plecat si cu ochi izbitori, sa ma anunte si pe mine. Sigur e ea. Pana atunci, am sa o astept mereu.

Pact cu Mine

     M-am rezumat la dulci amagiri alese
     Am vrut atat de mult sa nu-mi mai pese
     Sa ma-nalt as fi vrut, dar nu puteam
     Caci inainte sa ma ridic, cadeam...
     Mai repede ca un bolovan in mare,
     Mai repede ca o furtuna naucitoare.
     S-asa am ramas fara strop de culoare
     Fara pic de dorinta, numai paloare.

     Si, ca o salvare, am intalnit-o pe Ea.
     Prin sclipiri si ranjete se manifesta,
     Urme de ruj pe urechi mi-a lasat
     In orice moment asteptam un cuvant deplasat
                                          de la Ea

    "Fata proasta! aripi ai, dar ce sa faci cu ele?
     Le-ai distrus carand greutati...ai cautat Binele
     Care te-a furat sub o aparenta placuta !
     Nu mai cunosc decat o lumina tacuta
     Care nu-mi spune nimic."

     Mi-a promis un stol de fluturi care sa ma
     ajute in viata, o rochie de seara si
     un zambet nou.

     Nu mi-a cerut decat acel Gand care
     nu-mi dadea pace defel,
     ca sunt slaba credea.
   " In mainile mele va fi plastilina, vei vedea"
     imi tot spunea, spunea...

     Mi l-a furat cu greu si mi-a interzis
     sa-l mai vad vreodata, sa-l mai
     simt in vene sau in al meu cuprins.
     Sa ma las rugata de vreo soapta
     sau alintata de vreun vis.

     Si a placat. Undeva departe,
     inlauntrul fiintei mele, cu
     Gandul dupa ea...

    "De te vei apropia de al nostru
     loc, vei cadea intr-un abis fara pereche. "

     Dar macar acum pot sa zbor !



   
   
   

   

Aproape acolo

 
     Numai daca
     m-as pierde printre
     gandurile pe care nu le-am zis
     niciodata de teama ca vor fi
     dureroase...
     Sau printre privirile pe care
     am vrut sa i le arunc de fiecare
     data cand era in preajma mea...
     Mi-am inghitit vorbele si mi-am
     rotit ochii in alta directie, la fel
     cum soarele se ghideaza dupa o
     rochie neagra sau un bebelus
     cu ochii inchisi cauta sanul mamei.
     M-am inhamat la portile dorintelor
     si idealurilor pentru ca a  fi de unul
     singur in lumina e mult mai
     inspaimantator decat a fi langa
     bratul cuiva in intuneric.

     Acum mi-am uitat gandurile
     de altadata si nu mai am cum sa-l
     privesc pentru ca nu-l mai Vad.
     Acum nu mai traiesc in trecut,
     dar nici nu stiu unde anume traiesc.
   

Sunt pe calea cea buna

     Sunt pe calea cea buna.

     Stiu asta pentru ca am

     infruntat multe, mai multe

     decat mama ar putea intelege.

     Am tacut cand era loc

     numai de tacere, am incurajat

     cand nu aveam incredere

     nici macar in mine insami.

     Am zambit cand imi venea

     sa plang, dar si cand imi

     venea sa zambesc.

     Am plans cand am

     fost singura si nu m-a vazut

     nimeni, m-am indragostit

     de fiecare data.

     Am ranit si mi-a parut

     rau, chiar si atunci cand

     nu am fost eu de vina.

     Dar sunt pe calea cea buna!

     Pot sa iubesc atat de mult,

     in atatea feluri

     si culori si sunete.

     Pot sa ascult, pot

     in sfarsit sa am rabdare

     si sa astept.

 

     Pot sa iert !

Marturisire

 

       Ai fost subiectul unicului meu roman pe care amintirea ta m-a fortat sa-l scriu zi de zi cu lacrimi de vara tarzie. Tot tu ai fost inspiratia, muza suprema, personajul principal al unei povesti de tine creata. Ai reprezentat totul. Ochii mei mari si inchisi te-au vazut ca pe un erudit intr-ale dragostei si pasiunii, fara ca macar o clipa sa se indoiasca.
      Eu ce am fost pentru tine? Am fost o pagina dintr-o lunga povestea despre iubire si frustrare, despre idealuri si negre goluri dintr-un labirint numit viata. O pagina scrisa la repezeala, fara chef si vlaga, tintuita acolo in caz ca vreodata te va lasa memoria si vei dori sa-ti amintesti cine erai. Ironic, eu ti-am dedicat viata mea ca sa te pastrez in suflet intact si pur, cum te-am perceput la inceput, m-am aruncat in genunchi la picioarele tale si ti-am cersit cuvinte potrivite pentru marea opera a existentei mele. Te-am transformat intr-un ideal, fiind mai presus de ceea ce-mi oferea imaginatia.
      Eu am fost pentru tine unul dintre trupurile pe care le-ai dorit, una dintre perechile de buze pe care le-ai sarutat si voi ramane un numar dintr-un anumit sir.

      Totusi, am mai fost pentru tine cea in ochii careia nu ai avut curajul sa te uiti. Ai fost iubirea mea. Ai fost. S-a terminat.

It must have been love          
But it`s over now
It must have been good
But I lost it somehow

It must have been love
But it`s over now
It was all that I wanted
Now I`m living without 

             

A Poison Tree

I was angry with my friend:
I told my wrath, my wrath did end.
I was angry with my foe:
I told it not, my wrath did grow.

And I watered it in fears,
Night and morning with my tears;
And I sunned it with smiles,
And with soft deceitful wiles.

And it grew both day and night
Till it bore an apple bright;
And my foe beheld it shine,
And he knew that it was mine,

And into my garden stole
When the night had veiled the pole:
In the morning glad I see
My foe outstretched beneath the tree.

William Blake

Confesiune

     Trebuie sa-ti fac o marturisire, draga mea. Am renuntat mult prea usor la oameni care au existat in viata mea, dupa care m-am simtit singura si am facut tot posibilul sa restabilesc acea legatura de dinainte. Binenteles ca nimic nu a mai fost la fel.
     Nu am descoperit nici acum de unde izvoraste aceasta superficialitate vis-a-vis de oameni, dar care ajunge sa fie intrecuta de disperarea mea covarsitoare de a nu ma mai simti vreo secunda singura. Dupa cum mi s-a tot spus, am ajuns sa cred ca porneste din mine. Iti spun sigur, deseori sunt superficiala cand vine vorba de mine, aman sau ma prefac ca nu exista ceea ce ma framanta inainte. Mi-e teama sa ma gandesc la o rezolvare si imi spun mereu ca totul este bine. Si pentru ca refuz mereu sa ma adancesc in maduva gandurilor mele, accept sa fiu o Sisif.
     Totusi, cred ca ma debarasez de unii oameni pentru ca nu suntem la fel. Dar daca gasesc pe cineva la fel ca mine, renunt si mai terifiata, avand mereu impresia ca sunt vazuta intr-o oglinda chiar de mine insami.
 
     Ce suflet mai am si eu, fantana adanca, dar secata.

Wedding

     

     M-am trezit devreme, putin dupa rasaritul soarelui. Cel putin atunci am deschis ochii, dar am impresia ca nu am dormit deloc, pentru ca am auzit soapte, pasi la fereastra si am simtit o sarutare pe frunte. Aveam un adevarat gol in stomac, de parca toate emotiile s-au adunat si s-au hotarat sa ma puna la incercare prin niste adevarate unde, stomacul meu fiind locul de joaca al unor copii care vor sa se balaceasca. M-am trezit singura. El nu era langa mine de data aceasta. Cred ca l-am asteptat toata noaptea, locul lui a ramas intact. Nu faceam decat sa ii miros perna, in acest fel simteam ca e prezent. Insa, mi-a lasat un bilet (nu stiu cand) pe care scria: “Ne vedem maine in locul acesta”.

     Da, maine! O sa fiu aici negresit…apoi mi-a scapat un mic chicot de ras. Am vrut sa trag timpul inspre mine, sa vina odata momentele acelea importante cat mai repede, numai ca sa ajung la ziua de maine.

     Am facut o mica plimbare prin parc ca sa-mi fac ordine in ganduri si in stomac. Ah, emotiile astea nu mai pleaca. I-am trimis un sms in care l-am intrebat de ce facem asta, iar el mi-a raspuns “Din dragoste”. Absolut, din dragoste. Nunta e un simbol al dragostei. Nu e un act, nu e o incetare a iubirii si nici a vietii de dinainte. Desigur, incepe o noua etapa, dar una mult mai frumoasa, pentru ca asa vom alege noi.

     Apoi, am vazut doi batrani tinandu-se de brat si in secunda urmatoare m-am vazut pe mine. As fi vrut sa-i opresc, sa le marturisesc ca le venerez tinerea aceea de mana si ca ei sunt modelul meu, sunt unul dintre motivele pentru care am hotarat sa fac acest pas. Nu am facut-o, uneori e mai bines a traiesc cu ceea ce imi imaginez despre o persoana. Daca aflam ca s-au casatorit acum 2 ani si sunt la a treia casatorie?

     Rochia mi-a ales-o el. A venit intr-o seara la mine cu o cutie in care statea cuminte, simpla, alba, lunga. Mi-a spus ca nu si-a putut lua ochii de la ea din momentul in care a vazut-o, acest lucru aducandu-I aminte de mine. Demult, s-a mai gasit cineva de la care nu si-a putut lua ochii, aceea am fost eu. Stia ca trebuie sa existe o legatura intre noi doua. Aceea a fost cererea lui in casatorie. Au trecut trei luni de atunci.

     In sfarsit, l-am vazut. Era atat de caraghios in costumul acela inchis la culoare, cu parul lui care statea in toate partile, desi se observa o incercare de aranjare. Nu eram obisnuita cu el in acest fel si totusi, imi parea cel mai frumos barbat pe care-l vazusem. Era al meu. Ma simteam ca la prima intalnire.

     Mi-a spus ca sunt minunata si superba, m-a luat de brat si m-a condus pana la sfarsitul dragostei, unde vom fi inclestati intr-un mecanism de care nu vom avea timp sa ne plictisim vreodata. Ne vom arata unul altuia fiecare coltisor de suflet care mai are nevoie sa fie hranit si mangaiat. Vom fi primii la portile iubirii ( fara alte reguli) si ultimii care vor pleca din acel paradis.

     Am dansat fara sa tinem cont de trecerea timpului, de pasi sau de alti oameni din jurul meu. Am dansat cu privirea si cu gandul atintite asupra noastra, ne-am numarat lacrimile si ne-am sters obrajii cu buzele. Nu ne-am vorbit in tot acest timp. Nu ne-am vorbit pentru ca nu era nimic de spus in acele momentele si pentru ca nu aveam nevoie.

    Apoi, i-am zis ca vom imortaliza momentul numai pentru ca fata lui care se straduia sa para serioasa in costumul care nu i se potrivea. “O sa radem peste ani”.

     Si, exact cum mi-a promis, in dimineata aceasta m-am trezit in bratele lui, cu saruturi peste ochi si buze, peste obraji si brate. Erau aceleasi ca si in alte zile. Singura diferenta e ca ma vedeam cu el si la 70 de ani. Nu e nevoie de nimic altceva, numai de acest gand.

    Cu siguranta o sa vina intr-o zi acasa cu “un bebelus intr-o cutie”, spunandu-mi ca nu si-a putut lua ochii de la el.

Hartie

    Mi-ai fost ca un clopot de sticla in care ma adaposteam cand  ploua si cand tremuram de frica tunetelor. Oscilam intre a ma uita la pamantul negricios, ud sau la cerul care nu se mai vedea de valul ploii. Dar eu te-am ales pe tine. Pentru ca nu te uitai la mine chioras, nu zambeai ironic, nici nu ma judecai asa cum multi au facut. Tie iti puteam spune cele mai adanci temeri, umplandu-ti fiecare fila. Ai tinut minte date si intamplari care s-au stres complet din memoria mea. Ziua in care a venit sau a plecat.
    Suntem un mecanism perfect, un angrenaj care ar putea functiona nedisturbat continuu. In fata ta pot aparea goala sau ma pot dezbraca usor fara sa cunosc sensul rusinii, stiind ca nu iti lipseste rabdarea.
    Odata mi-ai sorbit lacrimile si le-ai ascuns undeva in tine. Stiu ca ti-am patat sufletul si ti-ai schimbat perspectiva asupra existentei, dar te-am anuntat din vreme ca acesta e pretul pe care il poti plati fiindca te-ai inhaitat cu mine. Stiu ca imi iubesti mainile si ca mori asteptand momentul in care le poti simti si mirosi. Te fac uman, caldura lor, culoarea...felul in care desenez literele.
    Esti alinarea din centrul pamantului si din inaltul norilor. Dar tu m-ai ales pe mine. Nu avem motive sa ne bucuram, dar ne bucuram pentru ca nu suntem singurii care traiesc o existenta confuza si care-si poarta cochilia in spate spre un loc care se vrea a fi mai bun. Meriti un prieten !

Nu au fost

    Nu au fost

    zile cu soare si

    nopti fara ploaie

    asa cum ne-am promis.

    Nici piesa aceea neuitata

    pe care mi-ai trimis-o

    prima data. Nu va mai fi.

    Numai o amintire

    din viitor.

    Cum ar fi fost daca...?

Femei si barbati

     

    Deosebiri de ordin social vor exista mereu intre femei si barbati, oricat am bate noi cu pumnu` in masa ca lucrurile au luat o alta intorsatura in ultimul timp. Da, s-au schimbat multe, femeile ocupa functii importante, dar pe care le-au obtinut fie muncind de zeci de ori mai mult decat un barbat, fie datorita unor…compromisuri.  “Femeile au acum aceleasi drepturi ca si barbatii”. Pana si afirmatia aceasta mi se pare discriminanta. La fel ca si faimoasa: “in spatele fiecarui barbat puternic sta o femeie si mai puternica”. De ce trebuie sa stea o femeie in spatele unui barbat? Puternica sau nu.  De fapt, nu suntem egali si trebuie sa mai treaca inca vreo 50 de ani ca sa scapam de mentalitatea pe care o avem cu totii, in mare parte.  Cand nu vom mai spune “ca si barbatii” .

   Cu siguranta ca au existat femei care au luptat pentru feminism, care s-au vrut puternice, insa acestea au aratat, de cele mai multe ori, o duritate care o intrecea pe cea a barbatilor, dandu-ne impresia ca numai in acest fel vor putea reusi. Din pacate,  era adevarat. Intrand in cusca leului, s-au transformat in lei (nu leoaice) pentru a putea supravietui.

   Ca nu apare nicio doamna in manualul de filosofie care sa trateze vreo tema nu e din cauza incompetentei sau a lipsei de inteligenta cum spuneau unii barbati, ci pur si simplu din cauza patriarhatului. Da, patriarhatul, creat de barbati, in care tot ei au pozitia dominanta in sistemele cultural si sociale. Uite ca am auzit de Simone de Beauvoire. Stiti cine e si in ce context am auzit de ea? Atunci cand l-am studiat pe faimosul Sartre, care a refuzat Premiul Nobel pe motiv ca nu doreste sa fie transformat intr-o institutie. Simone de Beauvoire a fost iubita acestui filosof francez.

   Si totusi, citind mai multe carti in care erau descrise viata unor femei, mi-am dat seama ca, de-a lungul timpului, femeile au avut mai multe responsabilitati decat barbatii si s-au dovedit mai puternice, in sensul de mai rezistente, perseverente.  Ma refer acum la romanul lui Margaret Mitchell, Pe aripile vantului. Nu e un roman de dragoste in primul rand, cum cred si au afirmat unii. Este un roman despre o societate dominata de barbati si care dispare, odata cu inceperea razboiului civil. Ei pleaca la razboi, iar ele raman cu rolul de mama, tata, femeie si barbat.  Fragmentul urmator descrie perfect rolul femeii de dinaintea razboiului.

    “Ellen nu ducea o viata usoara, nici fericita, dar nu se asteptase sa duca o viata usoara si, daca viata ei nu era fericita, asta era soarta femeilor. Lumea era a barbatilor si ea o accepta asa cum era. Barbatul era stapanul domeniului, femeia il administra. Barbatul isi atribuia tot meritul unei bune administratii, femeia ii lauda indemanarea. Barbatul mugea ca un taur cand ii intra o aschie in deget, femeia isi inabusea gemetele cand nastea, de teama sa nu-l stanjeneasca. Barbatii vorbeau urat si rastit si se imbatau des.  Femeile se prefaceau ca nu aud cuvintele urate si-I culcau pe betivi in pat fara o vorba de suparare. Barbatii erau brutali si vorbeau pe sleau.  Femeile erau intotdeauna bune, ingaduitoare si iertatoare.”

  Scarlett O`Hara, eroina romanului, este femeia care se razvrateste, care isi pune intrebari si refuza sa se supuna regulilor. Duce o viata grea in timpul razboiului, dar ajunge sa fie independenta, sa nu depinda de un barbat si in niciun caz sa fie sotia ideala acelor vremuri. Din acesta cauza, este aratata cu degetul si criticata, lucru care o lasa indiferenta, gustul libertatii fiind unul de neegalat.

  Asadar, e nevoie sa fim foarte atenti la felul in care functioneaza societatea, femeile sa isi ceara drepturile, iar multi dintre barbati sa nu mai aiba iluzia ca, fiind barbati, sunt mai puternici si mai inteligenti. Daca de-a lungul timpului doar ei au iesit in evidenta, este din cauza unui sistem care se pare ca a functionat foarte bine.

Dance me to the end of love

     A fost candva un timp in care simteam cum salta inima in mine. Era atat de copila, de dornica de "viata", de iubire, ca si mine, de altfel. Sau o vreme in care nu puteam sa dorm noaptea numai datorita unui simplu "noapte buna". Visam la acea privire hranitoare care mi-ar fi imblanzit salbatica inima flamanda, la acel sarut  care mi-ar fi lasat buzele sa arda cateva ore si pe care l-as fi simtit pana a doua zi. Visam la plimbari alcatuite din tineri de mana, crezand ca orice cuvant ar fi spulberat acest magic ritual.
     Apoi a venit o vreme in care mi-am dorit ore intregi de conversatie, nopti in care sa fiu tinuta in brate, mangaiata si sarutata cu patos, iubire, inocenta si pasiune adunate intr-o singura atingere. Vroiam sa ma aventurez pe taramul iubirii irationale, de neimaginat, sa adorm si sa ma trezesc in bratele cuiva. Am vrut sa mi se spuna "te iubesc".

     Am vrut multe. Si pe masura ce mi se indeplineau dorintele, apareau altele, mai simple sau mai complexe. Acum, inima mea nu mai bate atat de puternic, obrajii nu-mi mai ard la zambetul nimanui, nu mai simt amintirea vreunui sarut. Dar a venit timpul sa-mi doresc un "sunt aici". Si sa vad niste lacrimi care vor cadea pe fruntea mea. Da, omul e cel mai sincer atunci cand plage.
     A venit vremea sa cred ca cea mai mare si importanta afirmatie spusa de un barbat unei femei este "Dance me to the end of love"

Definitie

        A plecat mereu
        cu gandul la coroana
        aceea de flori,
        fara sa stie ca o tine in mana.
        Era la ea.
        Si, mergand, presara
        cate o floricica
        la fiecare rascruce
        pana nu a mai ramas nimic.

        O cauta mereu,
        gandul la coroana nu
        mai izbuteste sa plece.
        De-ar sti pe unde este,
        de-ar sti cand a vazut-o
        si atins-o ultima oara.

        Nu stie si nu realizeaza
        ca e in toata lumea
        rupta de proprile-i maini
        in mii de bucatele.

        Nu stie.

Astazi

 
     Astazi ma voi dezbraca de orgoliu si de mister, care vor cadea lin la picioarele mele. Nici macar cu picioarele nu le voi mai atinge, nu mai vreau vreo farama asupra mea; de aceea le voi ocoli fara a-mi arunca pivirea in jos. Voi privi drept inainte, cu incredere si curaj. In neantul viitoarei mele vieti. O viata noua, cu puternice note din cea veche, dar cu o aroma neasteptata, exotica. Imi voi desprinde parul, o sa scap pana si de elasticul rosu care imi aminteste de fiecare data ca sunt un copil. Nu voi mai plange zgomotos, ci imi voi lasa ochii sa se manifeste. Nu pot decat sa dea lacrimi, sunt ca niste munti care se speteaza sa tipe in zadar.
    Astazi, o sa stau intinsa pe covor si o sa fiu in stare sa vizualizez fiecare imagine importanta din fosta mea viata. Fiecare imi va ramane intiparita in minte, de parca mi-ar fi fost implantat un chip. Pentru ultima oara, voi putea simti mirosul unor oameni care stiu ca nu mai sunt pentru mine sau stiu ca nu mai miros asa in perceptia mea. Soarele o sa ma arda cel mai puternic, pana in maduva oaselor. Si in acelasi timp, o sa ma ploua si numai ploaia se va auzi. Nu va trece nicio masina. O sa inspir aer de viitor si o sa expir trecut dubios si neinteles. O sa respir prezent. O sa vad prin intuneric si o sa -mi curat pupilele de toate imaginile pe care le-au surprins si nu mi-au facut placere. Nu ma voi acoperi cu nimic.
     O sa arunc orgoliul si nesiguranta la gunoi si uneori ( in zi de sarbatoare), o sa-mi port iarasi misterul.
 
     Astazi o sa plec, spre un loc cu miros de iarba.

     Astazi !

Smells like weekend

    Hai sa uitam ca mai exista scoala, serviciu si responsabilitati, sa ne aruncam in pat atat de tare incat sa atingem tavanul si fiecare particula de praf sa danseze cu noi. Pe ritmuri de Slavonic Dance. Macar azi, hai sa ne punem visele intr-o cutie pe care sa o inchidem si sa o aruncam in mare. Hai sa ne bem idealurile pana la ultima picatura si sa ciocnic o ceasca de fin fiert pe varful celui mai inalt munte. Nimeni nu ne va sti acolo. Hai sa mancam inghetata la -10 grade C, sa ne purtam hainele de vara si zambetele de cand eram doar niste bebelusi. O sa imbratisam fiecare om pe care-l vom intalni, la fel ca si tipu` ala dintr-un video care avea o pancarta cu Free Hugs. O sa facem poze fiecarui cuplu de batrani care se tin de mana. Nu imi pasa, o sa dorm pe jos cu pisica ! Nu imi pasa, poate sa umple intreaga casa cu fire de par.
    Hai sa ne iubim in slow motion, sa-mi port parul desfacut pe umarul tau si pielea mea alba sa se potriveasca perfect langa pielea ta maslinie. Sa fim propriul nostru dans. Hai sa redevenim copiii care nu mai vroiau sa intre in casa decat atunci cand le era foame.

    Macar astazi. Pentru ca in curand vor reveni la zambetele formale si la seriozitate.

Piece by piece

     Sunt pierduta prin lumea aceasta pentru ca exist prin niste bucati de suflet care sunt instabile, care nu vor sa se intalneasca pentru ca le e frica sa nu devina o singura bucata, mai mare si mai puternica, care, la randul ei, s-ar intalni cu o alta asemenea bucata...si tot asa, pana s-ar reintregi sufletul. Si nu e simplu deloc, bucatile de suflet fug de mine, se ascund, iar eu sunt total dezorientata. Nu vreau decat sa am propriul meu suflet, singura mea avere.
     O bucata e la mine si mereu se plange de dureri de cap si de spate, chiar daca stie ca a fost "bruscata" si "batuta", iar eu cu greu am reusit sa o salvez. Atat de mult se zbate inlauntrul meu, incat am ajuns sa nu-i mai dau atentie, de teama ca intr-un moment de furie voi renunta la ea, o voi smulge si o voi arunca pe fundul celei mai adanci mari. Uneori ma intorc la ea si o mangai, o hranesc cu resturi de amintiri. Ii plac mult, crede ca sunt singurele care exista. Probabil ca a si uitat ca inainte nu era doar ea...ca nici nu exista ea, ca exista un El, un suflet. Sufletul meu. Atunci ma intreb...daca bucata de suflet din mine a uitat , celelalte isi mai amintesc? Sau mai simt ceva? Ele nu se plang de dureri?
      Ah, nu e corect ca parti din mine sa se afle la altcineva, altundeva, departe de mine...

E locul unde...

Pleaca, nu te mai intoarce,
nu privi iar inapoi.
Nu pasi cu frica la nesfarsit...
Si nu uita ca traiesti
in lumea ta,
pe care tu ai construit-o
si tu o controlezi.
Nu ea pe tine.

Pleaca spre iesirea pe care
o cauti cu gandul
de ani incoace.
Oare ce te-a oprit sa
te eliberezi?
Dute cu mintea-nainte
sa astepte in lasarea
serii, in noaptea
dinaintea zilei.

Si nu mai ezita, o
vei vedea si recunoaste.
Chiar daca nu stii cum
arata. E salvarea ta !
Si are o inima sfaramata...

Ai putea sa ma iubesti

                                Acum, sunt incolora
                                inodora sau insipida.
                                Nu imi poti spune
                                cum miros, ce gust am
                                sau ce culoare ai vrea
                                sa fiu
                                Nu ma mai poti picta
                                azi negru, maine rosu
                                poimaine alb.
                                Nu voi mai fi ba dulce,
                                ba amara pentru ca
                                asa imi ceri, nu voi
                                mai mirosi a vanilie
                                sau a lacrimioare.
                                Niciodata pentru tine.
                                Nu mai poti face asta
                                pentru ca nu mai ai cum,
                                pentru ca totul s-a epuizat.
                                Insa, exista un singur lucru
                                pe care l-ai putea face
                                si acesta, numai daca vrei.

                                Ai putea sa ma iubesti.

Ce m-a invatat Mama

 La 4 ani credeam ca - Mama ştie  tot.
La 8 ani - Mama stie  multe.
La 12 ani - Mama nu  stie tot.
La 14 ani - Mama mea  nu stie nimic.
La 16 ani - Mama mea ?  Ce stie ea ?...
La 18 ani - Batrana  asta a copilarit cu dinozaurii...
La 25 de ani - Posibil  ca Mama sa stie ceva despre asta...
La 35 de ani -Inainte  de a decide, vreau sa ma sfatuiesc cu Mama.
La 45 de ani - Precis  ca Mama poate sa ma îndrume...
La 55 de ani - Ce-ar  fi facut Mama în acest caz ?
La 65 de ani - De-as  fi putut să vorbesc despre asta cu Mama...

Tot ce am avut  vreodata nevoie sa invat, am invatat de la Mama.

M-a  invatat sa apreciez un lucru bun  facut: "Daca  tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat  curatenia!"

M-a  Invatat religie:"'Roaga-te  sa iasa pata asta de pe  covor!!"

M-a  invatat logica: "Pentru  ca eu am spus! Si gata!"

M-a  invatat sa prezic viitorul: "Sa  folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti  se intampla vreun accident"

M-a  invatat ironia: "Mai  plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa  plangi!"

M-a  invatat sa fac economii: "Pastreaza  lacrimile pentru cand voi muri eu"

M-a  invatat osmoza. "Inchide  gura si ia si mananca!"

M-a  invatat contorsionism: "Mai  uita-te si tu de jur imprejurul tau...  "

M-a  invatat forta si vointa: "O  sa ramai la masa pana mananci  tot"

M-a  invatat meteorologie: "Se   pare ca a trecut un uragan prin camera ta!"

M-a  invatat masura: "Ti-am  zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!"

M-a  invatat ciclul vieti:i "Eu  te-am adus pe lumea asta, si tot eu pot sa te si scot  din ea"

M-a  invatat sa modific tipurile de  comportament: "Nu te  mai purta ca taica-tau"

M-a  invatat invidia: '"Exista  un milion de copii pe lumea asta nu asa norocosi sa  aiba o mama asa minunata ca a ta  !"

M-a  invatat ventrilogia: "Nu-mi  raspunde inapoi! Taci din gura si spune: de ce ai  facut asta?''

M-a  invatat dontologia: Daca  inca o data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii  de perete!

M-a  invatat linia dreapta: " Iti  trag o palma de te indrepti  imediat"!

In cautarea mea

                        Hai sa depanam vise ! Incep eu !


    In fiecare noapte il visez. E un joc interesant si periculos in acelasi timp, plin de nimic, dar cu o multitudine de intrebari elaborate intr-un timp record. Stiu ca sunt multe, nici nu le pot numara, dar mai stiu ca am nevoie de una singura. De intrebarea care e si raspunsul. Uneori, sa  pui intrebari e mult mai dificil decat sa cauti raspunsuri. Am deslusiri ale visului in fiecare moment al zilei si niciodata pana acum nu i-am gasit finalul.
    Imi amintesc in fiecare seara de mainile lui care m-au prins de mijloc si m-au tarat spre un loc care se vroia a fi mai bun. Cred ca a obosit pana sa ajunga la destinatie, pentru ca mi-a bagat mana brusc in interiorul inimii, dar si-a scos-o la fel de brusc. Mult mai tarziu am aflat ca s-a speriat de bataile repezi ale acelui mic cord, nestiind cum sa ii faca fata. Oricum, si acum ma tot intreb: ce-o fi vrand sa faca? Dupa toate acestea, mi-a mangaiat mijlocul cu rabdare, fin, apoi din aratatorul lui a iesit un fir de lumina de culoare verde, care s-a incolacit in jurul meu. Asa l-am urmat orbeste. Multe nopti, mai ales pe ploaie si vant, cand era luna plina. Ciudat, dar singura figura de care imi amintesc e cea luminata de luna, care nu-mi spunea nimic.
    Intr-o zi ne-am oprit in fata unui copac imens din mijlocul nu stiu carei poieni care era in mijlocul nu stiu carei paduri. Eram in mijlocul nostru si ne vedeam cel mai bine. Cred ca ne era jena de ceea ce puteam fi, pentru ca nu ne-am uitat nicio clipa unul in ochii celuilalt. Nu mai stiu ce culoare au... A luat firul de lumina care stralucea mai puternic decat soarele insusi si l-a infasurat in jurul acelui copac. Atat.
    Visul mereu se opreste la partea aceasta si nu imi amintesc nimic altceva. Ma trezesc cu acea senzatie de goliciune care ma rascoleste inainte de rasaritul soarelui. Insa, stiu ceva; golul din interiorul meu e firul de lumina furat de el, iar eu il caut cu o rabdare disperata. Era palpabil, in vis era. Face parte din mine si e cheia...
     Pe unde-o fi padurea aia? Eu pe unde sunt? In noaptea asta cu siguranta o sa ajung mai departe in vis. Si cine stie, poate ii voi simti atingerea in inima mai puternic. Avea respiratie de tutun....iar firul acela era atat de fierbinte. Imi lipseste.

                              Gata, e randul tau !
 

Demascare

 
  Mi-am dat seama ca una dintre caracteristicile omului e sa isi puna o masca, sau mai multe, dupa caz. Fiecare o face, indiferent de inteligenta, de puterea de perceptie a lumii. Totusi, suntem obligati  "sa purtam" masti, numai asa putem trai in societatea actuala. Nu ma refer la faptul ca trebuie sa fim ipocriti, dar e extrem de greu sa fim noi cu adevarat in orice situatie intalnita. Tindem sa ne modelam dupa ceea ce se cere, din pacate. De fiecare data cand trebuie, ne lipim masca, asa cum lipim un pantof rupt; punand cat mai mult lipici, cat mai precis, ca sa nu se rupa pantoful prea curand, sa il mai purtam inca vreo luna...
    Insa, putem sa ne descotorosim de masca atunci cand suntem singuri( tare greu mi-e sa cred ca putem sa ne scoatem in totalitate masca in fata altui om, chiar daca am citi in el un avertisment de "totul e in regula, nu-ti fie teama sa fii Tu! " ), dar e dificil sa o dezlipim dupa ce am lipit-o cu meticulozitate. Din aceasta cauza, unii oameni renunta sa o mai dezlipeasca si sa o lipeasca iarasi. Pentru ca e dureros, si ne ia timpul pretios. Si desigur, pentru ca mereu alegem calea cea mai usoara.
    In acest fel, omul nu mai este abil in a-si pune o masca, se pricepe si sa o poarte, uitand de adevarata lui fata. Dar uneori i se face dor de ea. Si o cauta, incearca din rasputeri sa o gaseasca, nestiind  de multe ori ceea ce cauta de fapt. Nu stiu cat de tristi sau fericiti ne simtim cu mastile noastre, asta depinde de fiecare om. Stiu insa ca e greu sa te gasesti pe Tine in jungla asta a mastilor. Greu, dar nu imposibil.

   Tu cate masti ai?

 

Multifunctionali

        Momentul in care m-am
        urcat pe scara vietii ca sa
        mangai luna mi-a aratat
        ca orice se poate.
        Se poate orice...
        Poti sa zbori daca
        vrei. Daca vrei numai.
        Poti sa iubesti cu ochii
        sau cu inima in acelasi timp.
        Poti sa fii acelasi sau
        sa te reinventezi mereu.
        Poti fi zanatic si sa
        vezi zane.
        Sa fii limitat si
        sa vezi numai zmei.
        Se poate orice...

        Poti fi atat de fierbinte
        incat sa incalzesti soarele,
        sa topesti pamantul si
        sa te afunzi in miezul lui,
        sa dansezi cu lava,
        sa iti fie frig fiind
        inconjurata de ea.

        Poti avea un nou
        inceput in fiecare zi
        si poti sa ii pui capat
        cand vrei.
        Poti sa dormi ziua
        si sa traiesti noaptea.

        Dar ce trist, putem
        atatea si totusi ne
        plangem de nimicnicia
        noastra !
        Suntem oripilati ca
        poate sa ne doara, dar
        nu ne dam seama
        ce exista dincolo de
        acest simtamant.

        Suntem singuri, dar
        putem atatea.
        E minunat si
        trist in acelasi timp !

Creatie

   " Peste sase luni avea sa nasca. Ceea ce fusese la inceput o singura celula, apoi un ciorchine de celule, un saculet de tesuturi, un fel de vierme, un viitor pestisor cu bronhii, se agita acum in ea si avea sa devina intr-o buna zi un om- un om in toata firea, care va suferi si se va bucura, va iubi si va ura- un om cu gandurile, amintirile si fantezia lui. Iar ceea ce fusese o picatura gelatinoasa avea sa-si inventeze un Dumnezeu si sa-l adore; ceea ce fusese un fel de pestisor avea sa creeze si, dupa ce va crea, sa devina un camp de lupta, pe care se vor infrunta binele si raul; ceea ce traia orbeste in ea ca un vierme parazitar avea sa priveasca la stele, sa asculte muzica si sa citeasca versuri. Un lucru se va transforma intr-o fiinta, o gramajoara de materie va deveni un corp omenesc, o minte omeneasca. In trupul ei se desfasura uluitorul proces al creatiei; Marjorie insa nu era constienta decat de boala si extenuarea ei; misterul creatiei reprezenta doar oboseala , uratenie si o neliniste permanenta in privinta viitorului."

Punct contrapunct de Aldous Huxley

Promit

    Promit ca am sa sterg cu o carpa fiecare firicel de lacrima care s-a adunat pe tavanul singuratatii si disperarii. Am sa-ti scot numele din minte si-am sa-l inec in oceanul din suflet pe care l-am strans zi de zi pana acum. Promit ca voi uita de fiecare moment care a ramas intiparit pe zidurile noptii, si care a devenit sacru. Am sa le desacralizez, pe fiecare in parte, cu o rabdare nemaiintalnita. Am sa-ti spanzur mirosul si roua de pe ochi chiar de propriu-ti fir de par. Promit ca voi fi fara de mila ca sa ma recuperez pe mine.
    Am ramas undeva in trecut, neclintita si fara de viata. Promit ca am sa ajung la Mine si am sa ma reiau de unde m-am pierdut. Promit ca voi invata sa iubesc. In fiecare zi, de acum incolo.

I live on Love Street

    Mereu ma intreba daca vreau sa ma conduca pana acasa, vroia sa imi tina companie pe drumul acela intortocheat si lung care ducea spre casa mea. Iar eu mereu il refuzam, permitandu-i sa vina cu mine numai o bucata de drum. N-avea de ales, accepta. Ma lua de brat si imi arata luna cu mana stanga, soptindu-mi ca sufletul meu e ca ea : se poate vedea, e mare, dar nu se poate atinge, e la milioane de ani-lumina distanta. Ii zambeam de fiecare data strengareste, adaugand ca abereaza, dar in adancuri stiam ca are dreptate. Stia si el asta. Continuam sa mergem pe strazile puternic iluminate, chiar daca nu ne placea acest lucru, simteam firicelele de intuneric, stiam ca e noapte si ca nu se aud decat pasii nostri pe trotuare. Uneori ne mai deranja o boare de vant, iar el mereu in acel momement se oprea si spunea acelasi lucru : "Daca-i stii ca iubirea noastra e ca vantul, nu se poate vedea, dar se poate simti." La inceput ii intorceam vorba, dar m-am obisnuit si nu mai faceam decat sa oftez in gluma. Apoi, asteptam vantul ca sa aud iar faimoasa replica. Venea de fiecare data. Odata mi s-a facut teama ca nu o voi mai auzi, pentru ca niciodata nu o luam in seama si nu raspundeam chemarii ei.
   Stia ca acolo unde se termina intunericul va trebui sa imi dea drumul la brat si sa ma lase sa continui de una singura "calatoria". Spre casa mea. Nu mai punea nicio intrebare : "de ce? nu inteleg...", nu mai spunea nimic, ma saruta pe frunte si se intorcea pe drumul presarat cu petale de trandafiri, drumul pe care am venit noi. Stia ca nu are voie sa se mai uite la mine, sa vada pe unde merg. Eu, in schimb, aveam voie sa raman neclintita cu privirea spre el. Nu a aflat vreodata ca imi curgeau lacrimi la plecarea lui. Si nici nu a inteles pana acum de ce trebuia sa se intoarca mereu pe acelasi drum.
   Ne opream la intrarea strazii unde locuiam eu. Nu am vrut sa vada nimic legat de mine, iar strada arata totul. Ei bine, locuiam pe Love Street. Strada unde dragostea e palpabila si nu are secrete, unde lacrimile de suferinta sunt transformate in picaturi de parfum. De femeie. Unde nu exista "mi-e dor" sau "imi lipsesti". Daca el s-ar fi plimbat pe aceasta strada, ar fi stiut ca imi place sa fiu sarutata pe buze, nu pe frunte, ar fi stiut ca rochia mea e din ciocolata rosie, ca imi place sa fiu tinuta de mana, nu de brat, ca noaptea sunt in stare sa ascult respiratia lui  in timp ce ma tine in brate. Si ca toate aceste lucruri m-ar face vulnerabila din cauza adancimii sufletului meu. As incepe sa iubesc fara intrebari si raspunsuri, fara nimic. Si ca cel mai probabil dragostea mea s-ar transforma in suferinta.
   Nu i-am dat voie pe Love Street, pentru ca ar fi fost speriat de maretia dragostei, iar el nu era obisnuit cu asa ceva. S-ar fi speriat si ar fi fugit. Dar cel mai mult, nu i-am permis sa intre in sufletul meu pentru ca niciodata nu a vrut sa ramana. Mereu zicea ca vrea sa ma conduca spre casa. Atat.

Pe cand eram doua scaune

    Am fost candva doua scaune care stateau in parc unul langa celalalt. Am fost noi, proaspat vopsite peste lemn de fag. Eram scaune din fag. Nu eram singurele scaune, erau  o multime de randuri in jurul nostru, numai ca asa s-a nimerit, sa stam unul langa celalalt. Tu erai vopsit in verde, iar eu in alb. Probabil ca la tine s-a terminat vopseaua de culoarea ierbii.
    Atunci a inceput povestea noastra, intr-o zi calduroasa de primavara. La inceput, eram amandoi destul de timizi, dar acest lucru s-a rezolvat odata ce ne-am cunoscut mai bine. Nu prea stiam noi ce cautam in acel parc, dar eram mult mai usurati ca nu stateam singuri si ca mai exista cineva langa noi. Singuratatea in doi...sau in mai multi (in cazul nostru) reusea sa stearga treptat din memorie multe intrebari. Eram mereu impreuna, fie ca doream sau nu, prin simplul fapt ca stateam lipiti unul de celalalt. Ne incalzeam dorintele si ne pastram glasul libertatii proaspat, ne incalzeam in locurile in care soarele nu ajungea. Cu timpul am aflat ca suntem folositori oamenilor. Tuturor inca. Cei care erau indragostiti, care erau necajiti si se gandeau la ei insisi, cei mici sau cei batrani,cei fara adapost.
    Urmeaream si ascultam oamenii, le aflam secretele, slabiciunile, ce ii fac fericiti sau ce le poate distruge viata. Dupa un timp petrecut impreuna, am ajuns amandoi la concluzia ca detinem cheia universului. Eram fericiti pentru ca nu trebuia, nu puteam de fapt sa facem nicio alegere, asa cum pot si sunt obligati oamenii. Ni s-a sters din memorie orice altceva de dinainte de a deveni scaune. Eram certi in privinta faptului ca fericirea nu are nevoie de prea multe optiuni , acestea ar fi de fapt o piedica in calea ei. Oamenii se plimba din loc in loc, uita pe unde au fost, uita fetele altora, isi schimba hainele, tunsorile...iubirile. Schimba si iar schimba, schimband pana si fericirea pe care o detin pentru ca isi spun ca sunt in cautarea ei.
    Iar noi eram fericiti si ne iubeam. Ne iubeam chiar daca nu mai eram la fel de alba, chiar daca tu erai pe alocuri scorojit. Mi-ai promis ca ma vei iubi chiar si atunci cand imi voi pierde stralucirea. "Niciun alt scaun nu seamana cu tine", imi spuneai.
    Pana intr-o seara in care un barbat s-a asezat pe tine si a zis ca ii este frig. De atunci a inceput sa iti fie frig si tie, bratele mele nu mai reuseau sa te incalzeasca , nu mai vorbeam pentru ca iti clantaneau dintii. Verdele tau parea un gri inchis. Usor, usor, am inceput si eu sa tremur si sa inghet intr-un final.Nu ne mai vorbeam si nu ne mai simteam, chiar daca eram lipiti. Pentru ca eram acoperiti cu straturi consistente de zapada care se topea si ingheta, peste care se depunea un strat nou. Eram aproape, dar inimile noastre bantuiau prin lume pentru un strop de caldura. Niciodata nu am mai fost atat de alba, dar niciodata nu am mai carat in spate ceva fara viata, "un cadavru".
    Asa a sfarsit povestea noastra. M-am gandit de mii de ori ca totul va reveni la normal cand se va topi zapada, ca vom face tot posibilul sa ne apropiem si mai mult
decat eram inainte. Dar nu se poate, vom fi uzi, fara pic de vopsea, mancati de carii, subrezi, batrani, plini de fisuri. Vom fi intorsi cu spatele unul la celalat.
    Vom fi lemn putred si vom fi inlocuiti. Vom continua sa existam pentru inca o secunda, dar departe unul de celalalt.

Am vrut...

                          " Mereu am crezut ca iubirea pentru cineva e jumatatea unui intreg, iar intregul o                            
                                                     reprezinta iubirea reciproca"

                   

        Am vrut intr-o seara
        sa numar fiecare fir de nisip,
        dar intunericul a fost prea scurt
         pentru dorinta mea care se hranea numai cu el.
        Am vrut sa respir fiecare mireasma
        de liliac, sa nu mai ratez nimic,
        dar primavara a fost mult prea scurta
        pentru viata acelei flori cu aparitie rara.
        Am vrut sa ascult fiecare om,
       dar am uitat de cei mai importanti si...
        m-au uitat si ei, la randul lor.
        Am vrut sa te iubesc intr-un fel
        unic, de neegalat, dar nu m-am
        mai gandit si la dragostea din partea ta.

        Am vrut sa fac atat de multe
        intr-un timp atat de scurt.

Another kind of pain

    Daca as putea intelege de ce exist, as putea sa-ti spun ca sunt pentru noi doi, si ca tu, la randul tau, ai acelasi destin. De a fi unul din noi, jumatatea unui intreg. Dar nu inteleg, nu am raspunsul si nu te pot minti. Sunt o contemplativa, nu o mincinoasa.
    Dar ah, "ma doare o rana". Acum l-as putea pricepe pe Stanescu, durerea lui sufleteasca mai exact. Neputinta de a realiza ceva concret. Sunt doar cuvinte "mari" si simtiri si mai mari care domina un corp material, atat de puternic pana la aparitia lacrimilor.
    Stiu ca e o buba pe undeva, o caut cu disperare, dar nu o gasesc. Nu inteleg de ce exist, dar rana aia continua sa ma doara. Sunt bolnava. De cifra 1, pentru ca sunt Una si tu esti Unul. Pentru ca, impreuna, suntem Unul si Una in acelasi timp.
    Nu ma mai doare sufletul. Ma doare firul de par cu varful tocit, fiecare por si fiecare firisor de praf, fiecare zambet si fiecare respiratie. Ma doare alunita de pe sanul drept.
   Cand sunt Eu cu Mine, mi-e teama de Mine, de ceea ce as putea sa par in fata Ei. Ma vede mereu dezbracata, goala, iar eu mereu ma rusinez. Ma lasa in pace, nu mi-a zis niciodata nimic, asteapta sa o pot privi in ochi. In ultimul timp am inceput sa ma intreb daca nu cumva sunt Mine si privesc inspre Eu...
   Daca as putea intelege de ce exist, ti-as spune si tie de ce...

Mi-e somn

     Nu pot s-adorm cand

     ma gandesc la tine.

     Nici timpul nu m-ajuta

     nici scoala care incepe maine.

     Numai amintirea vaga a ochilor tai

     reuseste sa ma tina treaza

     in noaptea asta care nu mai sfarseste.

     Mi-e dor sa nu-mi mai fie dor

     de tine.

     As putea sa dorm

     fara nicio grija noapte de noapte

     daca nu as mai cunoaste nimic,

     dar nimic legat de existenta ta.

     Mi-e somn, dar nu pot sa dorm.

     Nu pot sa dorm si nu mai simt

     gustul linistii, nu mai stiu

     cum miroase cafeaua dimineata.

     Pentru ca o beau mereu

     si mereu miroase la fel.

     Il astept pe Mos Ene.

     Mi-e somn si vraja incepe sa se rupa.

     Mi-e somn si...noapte buna.

Hero

               Erou - persoana care se distinge prin vitejie si curaj exceptional


     Sigur, au mai fost si alte definitii ale cuvantului erou, dar mi-a placut aceasta, e mai simpla. Ma intreb daca suntem cu totii eroi vreodata....sau acest "titlu" e numai pentru anumiti oameni? Ce te face erou cu adevarat in ochii altor oameni si in ochii vietii? Si ar trebui sa scapam de explicatia din DEX. Cateodata, unele cuvinte au o semnificatie mult mai adanca decat ne putem noi inchipui citind explicatia acestuia in dictionar. Desi cred ca e un cliseu, tare mult as vrea sa putem deveni eroi in proprii ochi...sa fiu o eroina pentru mine insami. Sa dau dovada de un curaj exceptional in etapele vietii. Pozitiv sau negativ? De fapt, intrebarea corecta ar fi : si negativ e voie? Adica, tot eroina ma numesc daca dau dovada de un curaj iesit din comun  atunci cand iau o decizie si hotarasc sa ies din cutia in care stau momentan? Chiar daca decizia asta raneste alti oameni, dar imi face mie bine? Mai sunt eroina atunci?
     Si prin atatea intrebari ajung la altele...ce e un erou de fapt? Un om care "salveaza" alti oameni sau un om care se salveaza pe el insusi? E un paradox aici. Multe mame sunt eroine pentru ca isi iubesc copiii ingrozitor de mult, se sacrifica pentru ei si ar face-o de fiecare data, cand e nevoie. Insa, la ele nu prea se gandesc, nu fac schimbari, copiii inseamna totul. Unele traiesc intr-o mizerie spirituala, nu au curajul eroului din DEX pentru decizii care le includ pe ele, desi isi spun ca sunt incluse in deciziile care ii privesc pe copii. Mai sunt eroine atunci? In ochii mei da, dar nu pentru curajul nebun, ci pentru dragoste si sacrificiu.
      Unele mame cred ca ar fi mai degraba eroine pentru ele insele. Si asta se numeste egoism?

      Deci, desi nu esti un erou al tau, esti un erou al meu. Vezi paradoxul? Parca intreaga viata e un paradox.

       Uite un erou aici...

O alta forma de viata

   

    Multe sentimente s-au mai intortocheat in sufletul meu. Au dansat sublim, apoi grotesc. Au obosit, au adormit, au visat urat, au plans, s-au imbratisat si s-au iubit. Apoi s-au certat, s-au injurat, s-a batut si si-au scos ochii...cu vorbe, cu gesturi. S-au durut si m-au durut. Am suferit impreuna.  S-au plimbat tinandu-se de mana, s-au sarutat si au facut dragoste. Tot ele au cantat si au vorbit despre filme si muzica. Au mers prin ploaie fara umbrela si au ascultat sunetul perfect care se aude atunci cand ploua. S-au imbolnavit din cauza asta. Au murit, s-au plans si au inviat. S-au inmultit, s-au educat. Au luat-o de la capat mereu altfel. Sunt multe, nu se cunosc, dar traiesc impreuna in fiecare clipa, nu pot una fara cealalta. Se jignesc deseori in fata, dar se iubesc foarte mult in secret.

    Si toate astea se intampla in mine, zilnic. Se da o lupta in mine. E ceva frumos, dar si de neinteles in acelasi timp. Si simt, inca foarte mult. De asta te am, asta e motivul !